56我一直喜歡你十五
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   我們結婚了,硫酸的事情,我沒有後悔,身體的疼痛我不在意,可我在見微麵前本就自卑,如今我的身體醜陋不堪,我又怎麽敢麵對她?

   我和見微分房睡,是不想她厭惡我。

   見微是個正常人,正常人都不會喜歡醜陋的身體,我克製著自己不去走近她。

   但是後來,她爬上我的身體,吻我,我再也克製不住。

   久違的溫暖包圍著我,哪怕室外冰天雪地,我在她的身體裏也能感受到似火的熱情。

   我愛見微,她能衝散我一切冰封著的世界。

   我慢慢的覺得她不嫌棄我醜陋的後背,她抱著我的時候,想小貓一樣,特別黏我。

   見微一直都沒有懷孕,我不在意,我甚至覺得沒有就一輩子不要孩子,我不要見微為了懷孕去受任何罪。

   可我知道見微想要孩子,很想要。

   我又看了一些書,說有孩子的家庭,更有利於婚姻的穩固。

   很多家庭本來都要散了,但如果有孩子,離婚都會有所考量。

   我其實一直擔心見微會覺得我無趣,會跟我離婚,所以如果有孩子能保證我的婚姻不被破壞,我也願意努力。

   見微懷孕了,她開心極了,整日跟我撒嬌,說我以後要照顧兩個寶寶,一個大寶寶,一個小寶寶,會不會覺得累?

   我不會累的,我願意照顧她和孩子一輩子。

   我們都是新生父母,對於養育孩子,我們也不能隻聽上一輩的經驗,一定要與時俱進。

   我和見微一起胎教,讀書。

   我越來越像個正常人,我的喜怒哀樂,都因為見微和孩子變得更濃烈。

   我開始要靠書給孩子讀故事,後來我也能學著見微,就摸著她的肚子也能跟孩子說半天話。

   每次胎教完成,見微都會跟我說,“謹哥哥,我從來不知道,我會這麽幸福。”

   是啊,我也沒有想到,我的人生會變得如此有五彩斑斕。

   見微有了流產的征兆。

   孩子不能要,家裏每一個人都很傷心,每個人都知道我除了見微什麽女人都不會要,如果見微不能生,意味著我要絕後。

   如果沒有過,我不會傷心,但是胎教幾個月,我已經把自己及當成了孩子的爸爸,我一直覺得自己是個父親,突然告訴我要失去,我怎麽會不心碎?

   可我不能傷心,至少我表麵上要看起來不傷心。

   如果我一傷心,見微會崩潰。

   哪怕我心已經碎了,也隻能表現出冷靜的樣子。

   我騙見微,說能生下來,可我卻已經決定送她去引產。

   我不能承受失去見微的危險,家裏人也知道,我承受不起,沒有人敢為了一個孩子讓見微去冒險。

   見微跑了,她一定要孩子,她為了孩子說要跟我離婚,要跟我老死不相往來。

   她一定不知道那些話對我的打擊有多深,我差點站不穩。

   我妥協了。

   孩子生下來,很小,因為我不敢讓他足月。

   也許是老天折磨我太多年,終於收手了,不再給我磨難。

   兒子雖然出生時很小,可後來健康極了。

   白天,見微問我,“你喜歡我嗎?”

   我笑笑,這還用問嗎?

   我若不喜歡你,又怎麽會費盡心機想要和你在一起?

   可為什麽我耳朵發燙,喉嚨幹澀,我抱著她,說不出口。

   好在她也不計較我的難以啟齒,她在我懷裏,又問,“你知道我為什麽一定要生下兒子嗎?”

   “你喜歡孩子。”

   “因為我喜歡你,我從小身體不好,如果有天我提前走了,我們還有個兒子陪著你,你不會寂寞。”

   我抱著她,淚流滿麵,曾經我以為她喜歡我,是一種奢求……

   此時,夜深。

   我抱著她,聽著她和嬰兒床上兒子均勻的呼吸聲,我擁有的一切都不是奢求,是命中注定。

   見微是喜歡我的。

   或許,她一直都是喜歡我的。

   我輕輕撫摸著她的黑發,在她耳邊說,“見微,我喜歡你……”

   我聽到自己的心跳聲,又快了很多,是幸福的頻率。

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