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   李家跟我們家關係向來很好，再加上母親是大學教授，說的話總會有些影響力。

   我們家當初修在村裏的房子本來舍不得，打算以後去長住的，可也不得不拆，分下來的房子母親也交代讓李家幫忙收租金。

   如此我們和李家的關係就沒有斷過。

   母親為了我費盡苦心，我又豈不知道。

   我知道自己承受不起見微有別人的消息，可我也知道目前的自己去到她的麵前也會被她厭煩。

   我隻能不再打開她的空間，更加努力的完成博士學位，可就在我回國就職的前一夜，她和陳源拿了結婚證。

   那天的第六感不知道為何會那麽強烈，幾乎是強迫我去打開她的空間。

   結婚證就那麽大張旗鼓的貼在日記裏。

   我忘了是怎麽上飛機的，長途飛行的過程中，我不停的出著虛汗，全身濕透，空乘問我怎麽了，我說感冒，我帶了藥，吃點睡一覺就沒事。

   但我知道，吃藥沒有用。

   我的心痛到快讓我死去了。

   她結婚了，我永遠都不可能得到她了。

   陳源是和我完全不同的男人，什麽都不同，她不會喜歡我。

   當我意識到自己再也不可能和她有未來的時候，我隻想到四個字——生無可戀。

   我把自己封閉在我假想的世界中痛苦輪回掙紮，我斬骨脫皮也擺脫不了那樣的宿命。

   我一直把見微當做我的私有物品，隻是我不知道如何將我的私有物品貼上我的標簽。

   直到現在我都無能無力。

   我絕望到無以複加。

   不知道被什麽驅使，我服下大量的安眠藥，我克製過自己，可我鬥不過身體裏住著的另外一個自己。

   哪怕我想到母親撕心裂肺的哭喊聲，我也做不到。

   飛機降落的時候，空乘發現我沒有反應時才覺得不對勁。

   機場醫療隊將我抬下飛機，母親的哭喊聲在我耳邊盤旋。

   我模糊聽著母親絕望的哭聲，淚流滿麵，可我痛恨那樣的自己，我再也不想看見那樣的自己，我要殺了那樣的自己。

   我在封閉的世界裏不斷問，明明那麽喜歡見微，為什麽不敢表達？

   我不敢，是我自卑。

   覺得自己不是個正常人，我是個病人。

   我的病別人治不好，自己也治不好，我配不上她，她美好如晨間盛開的茉莉，清幽迷人。

   我在她麵前，永遠像一座沒有溫度，沒有生命力的冰山，我沒有辦法給她滋養和溫暖。

   第二天，母親來到我的病房，她告訴我，“阿謹，你要快點好起來，我已經通過關係把陳源調到非洲去了，他結了婚也沒有用，見微是你的，媽媽會幫你看著的，你要好起來，知道嗎？”

   母親為了我，無所不用其極，我知道她盡力了。

   她是個光明磊落的人，但是為了我，她多次背棄自己的原則，去做一些曾經自己最最討厭的那種人做的事情。

   因為我是她的兒子，是她最愛的男人的兒子，她願意為了我做任何犧牲，哪怕變成她自己討厭的那種人。

   我看見母親痛苦的眼睛裏血絲密布，恨透了自己的殘忍，“我以後再也不會這樣了。”()

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