即使是一個覺得毫無傷害別人的人，我也覺得有罪，因為所享受到那份資源就已經是了。

   人本惡，隻為己。

   當夠了那種傻子，真的是受夠了，我覺得自己的離開才是好的，沒有比這一刻那麽壓抑了，我報複，乖巧的報複，狠狠的報複。

   個個人對我說“去死”“去死”“去死”……

   多了之後，我覺得，這是唯一的一個要求，也是挺好的要求，個個人要求我怎樣怎樣的，挺好的，每個人在逼迫我，逼迫我。

   一個一個人讓我活得幹淨，不讓我知道外麵的危險，沒有意識，隻把我培養成一個傀儡，聽話的傀儡，他們，她們心中的最喜歡的傀儡，然後，殘忍的，冷漠的，告訴我黑暗，危險。

   好的很啊！

   我每天壓抑自己，關心自己，保護自己，折磨自己，好快樂……

   以前精神上折磨自己，瘋掉了，變成神經病，每天去嚇別人，把所有女同學都嚇了個遍，沒有人靠近我，沒有人想和我說話，個個人都用異樣的眼神看待我。

   看著她們怕我的樣子，我覺得很好玩，太好玩了，我從來都不需要朋友，她們沒有一個好的，隻是我無聊了，隻是我覺得好玩，覺得這是一個逼迫自己的好夥伴。

   一個女生隻以為是的找我談話，說我是因為博得她們關注才這樣做的，其實我就是小孩子行為，我心裏在冷笑，但是臉上流著眼淚，哭的傷心，承認自己的錯誤，可是我並沒有覺得自己過分，她們才是膽小。

   那時候我最快樂，上課看小說，寫小說，看恐怖故事，假裝自己是凶手，覺得筆也是凶器，可是我不能動……

   我好遺憾，我好想一個傀儡世界好好玩耍，我自己建了一個傀儡世界，我好愛玩呀！

   這個世界很大，很大，我是這裏的王，我搶了好多人，我給他們取名字，我扮演他們這個角色，我把自己所有性格，想法全部都分開，喜怒哀樂，冷血，善心……

   初中，我對解*剖感興趣，我覺得那些人應該很喜歡那種感覺吧！應該很享受那種感覺，我每天晚上在幻想著，在宿舍**她們，或者是自己，要是可以把自己的意思傳到別人身上多好，可以試試**自己。

   我和同學說，我希望有找到一個完美的解*人的凶手做男朋友，或者是變*，我希望在他手下S，在別人刀下，應該很恐懼？害怕？還是興奮？

   果然呢！

   嚐試死亡真的身體會發生抗拒，好討厭啊！不過借別人的手就不一樣了，沒有選擇的可能，有點意思呢！

   我發現自己在建立這個傀儡世界就已經瘋了，我有時候控製不住自己，控製不了情緒，當她告訴我，我會夢遊，而夢遊的那個我很冷漠，力氣很大，攻擊她，我不相信，但是我現在覺得，那應該是我。

   唯一的樂趣就是假扮自己，好玩，我想逼著，逼到自己沒有任何退路的時候，我是偏執了嗎？

   就是好想，好想弄他們，可是現在我覺得還好沒有那樣做，他們現在過得多不好，報仇就應該這樣嘛！

   有了一個瘋子的報複，還有藏在暗處的瘋子，到他老了，我再沒了，那心情應該痛苦吧！

   沒有一個好的，都是一樣的瘋子

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